"Viviendo la triste realidad"

¿Os acordáis de cuando escribía felizmente gracias a alguien? Pues ese alguien ya no está, se fue, aún diciendo que se quedaría, aún pensando yo que sería el definitivo, el hombre definitivo que me hiciese realmente feliz. A veces, las personas tenemos errores y nos equivocamos, pensando en un futuro que no esta destinado a ocurrir. Yo hace meses, pensaba en que con ese hombre me casaría, que tendría una familia y que viviríamos en un lugar del mundo, no me importaba el lugar, me importaba el estar con él. Desde la primera vez que lo vi en aquella casa, quise que fuese para mí, pero el destino me ha demostrado que no es para mí. Fueron pasando los días y yo me iba creando un futuro con esa persona, quería no separarme jamás de ella. Juntos, construimos un castillo que estaba en el aire, una especie de sueño, del que ninguno de los dos queríamos despertar. Me acuerdo de la primera vez que quedamos como amigos, que fue un día como hoy, pero de hace un año. Este día yo iba a quedar por la tarde con el chico que se suponía que me gustaba, aunque ya hablaba con esa persona. Por la tarde me arreglé, con mi prima y nos fuimos al Cash Converter, una tienda de por aquí, y allí nos esperaban varios tíos,y uno de ellos era esa persona. Cuando le vi ahí, me quede helada, y a la vez sentí emoción y alegría porque aquel hombre estuviese allí. Estaba dudosa, porque me alegré de ver a esa persona y no al chico que se suponía que me gustaba. Esa tarde nos fuimos a pasear, nos fuimos al ápoca( un bar en el que después de meses,pasé las más bonitas horas de mi vida con esa persona) y el estuvo conmigo y más chicas, y a partir de ese momento, sentí que le quería besar, que le quería abrazar y no soltarle. Horas después, nos despedimos y le di un abrazo, y a los demás dos besos. Me acuerdo que siempre que lo veía me tiraba a darle un abrazo y no dos besos, que era lo normal. A partir de esa noche, me di cuenta de que el era quien me gustaba. Después intenté quedar con el antes de reyes, para ir a comprar el regalo de mi madre, pero no pudo venir. Luego el destino me atrajo hacia el y me lo encontré por la calle. De nuevo esa sensación tan bonita al verle. Cada vez me daba más cuenta de que era el quién me gustaba y no otra persona. Al cabo de unos días, le dije por Tuenti que creía que me gustaba. Y ahí empezó todo. La mayor parte de la historia supongo que no hace falta contarla, ya que ahora la recuerdo con nostalgia.Porque esos días felices se han acabado, y ahora sólo queda un vacío en mi. Después de un tiempo me di cuenta de que la persona con la que estaba no me había contado toda la verdad. Después de semanas estando mal quise perdonarle y luchar contra mi misma, pasé los mejores últimos días con el, sin saber que eran los últimos, creyendo que pasaría más días con él. Pero no, me equivoqué, una vez más tuve el error de pensar que yo podría perdonar algo así. Mi corazón ya lo había perdonado, pero mi mente seguía recordando todos los momentos y todo lo malo que había pasado, siempre se lo echaba en cara, y sólo cuando estaba en persona con el intentaba estar bien. Yo sola me fui dando cuenta de que yo ya no era la misma de antes, que ahora le miraba de forma distinta, que le seguía queriendo,pero ya no era lo mismo, ni nunca lo sería,por mucha esperanza que tuviese... ya no volverían los días más bonitos que pasé en el frío Enero de 2013, ya no volvería el calor de mi familia hacia él, ya no volvería a verle jugar con mi primo, no volvería a verle hablar de cosas que a mí no me gustaban, con mi hermano. No volvería a verle sentado en mi mesa, esperando la comida que hiciese mi madre. No volvería a verle a las dos y media de la madrugada en la salita viendo agallas conmigo,o quedándose dormido, no volvería a pasear con el, sin miedo a que me viesen con el. No volvería a hablarle por teléfono como antes lo hacía, no volvería a decirle te quiero sin decírselo, no volvería a vivir momentos con el en mi casa, riéndome, haciendo los gilipollas. Me di cuenta de que eso ya se había perdido, y que ahora solo quedaba pasar los últimos días con el, para no olvidarle jamás. Este texto lo estoy escribiendo con lágrimas en los ojos,puesto que ahora todo está muy reciente, pero supongo o quiero creer, que el tiempo todo lo cura, que me curará las heridas que me ha causado no creer en mi misma, no tener esperanza en nada y ser negativa, me curará las heridas que el me fue haciendo poco a poco sin yo saberlo, aunque a pesar de eso le seguía queriendo. Quiero creer, que con el tiempo... los recuerdos quedan en la memoria, pero ya no duelen como antes. Quiero creer, que puedo vivir sin esa persona, quiero creer que puedo vivir sin esa persona dentro de mi vida como nada. Quiero creer, que podré ser fuerte y seguir hacia delante, como siempre lo he hecho. Pero esta vez, me han ganado a mi la partida, el se ha llevado mi corazón y como dije hace tiempo, lo ha enterrado en un mar diferente con candado, y no sé quien lo rescatará de allí, espero que nadie. Es verdad, que con esto uno aprende, las experiencias son las que te hacen sentirte fuerte contra todo, y las que te hacen aprender. Pero yo nunca aprendo, siempre vuelvo a caer en el amor. Y ya no, no quiero más amor en mi vida, no de esta forma, me sobra con el amor de mis familiares y amigos. O al menos, eso quiero pensar. Dicen que el amor duele y que a la vez te da la felicidad que un día quisiste, pero nunca dicen en los cuentos que un día ese amor se puede ir, y robarte la felicidad que un día te dio. Yo ya no sé nada, no sé como va a ser mi futuro, bueno... algo tengo seguro, y es que, estará repleto de niños, y con suerte no serán míos. Ese es el único futuro al que ahora me puedo agarrar, el único que puede hacerme feliz y el único que puede hacer que salga de esto. Lo que si sé, es que cuando quieres a una persona tanto como yo le he querido y le quiero, no se olvida fácilmente, que hacen falta años para olvidarle casi del todo, y aún así casi siempre le recordarás en cada cosa que hagas, solo con la diferencia de que ya no dolerá tanto, puesto que tu corazón y tu mente se habrán acostumbrado a vivir sin el... o eso quiero creer.

#.Voy a escribir lo que con mi voz no puedo decir.

¿Habéis sentido alguna vez un dolor tan fuerte en el pecho que no te puede dejar ni respirar? Es como un infarto, pero que nunca llega. Si alguna vez lo habéis sentido sabreis que es amar a una persona. Porque amar es dolor, es alegría,son sonrisas,es placer,son cosquillas,miradas, es una totalidad de cosas que al ser humano le gusta sentir. Me pregunto por qué estoy así de inestable con todo, quizá sea por los estudios? No creo, la verdad. Sé por lo que es. En la vida que llevo vivida, nunca había encontrado una persona que al mismo tiempo que me diese estabilidad me la quitaba, no había encontrado a nadie que al mirarle a los ojos sentía algo que ni por aquí puedo explicar. Tener miedo al futuro y al presente, pensar demasiado en todo lo que dices y actos, cómo cojones puede hacer eso alguien que es solo un simple ser humano? Un ser humano, que no se definir, porque es especial con todos sus defectos, todo lo que hace mal y a veces bien, es la persona más buena que he conocido, todos sus gestos, y hasta su pasado me gusta, porque es de el, y de nadie más. Hagamos un paréntesis en esta historia. ¿Por que escribo todo esto? Simplemente,porque tengo miedo a perder esta vez y no ganar, aunque... digamos que nunca he ganado en estos temas. Soy alguien que hace daño sólo al entrar en una vida, alguien que da motivos a la gente para alejarse de esa persona. Desde bien pequeñita ya me lo decían, que iba a ser problemática y "especial", sí, especial porque nunca he sido fácil en nada, ni en los estudios, ni en hacer amigos, ni en mucho menos tener un "pequeño novio". Pues.. ahora esta de más decir que sigo siendo la misma niña de 10 años asustada por un posible futuro, por un posible presente vivido, que tiene miedo de no poder ser feliz nunca, aquella que tiene inseguridades todavía. Sí, se que no esta bien pensar así, pero es la verdad, no he madurado una mierda, y estoy "orgullosa de ello" o quizás no. No me se explicar bien, pero lo que no quiero es hacer daño a nadie más, porque ya va gente a la que se lo he hecho, y creerme, que no es de buen gusto que te rompan el corazón en trocitos y luego tengas que ir buscando cada uno de ellos por cada parte del mundo que hayas pisado, "mentalmente" claro.Alejarse de esta persona si es que todavía valoráis vuestras sencillas vidas, porque os la puedo complicar mucho, como a alguien que me sé. Pero el amor es eso supongo, dejar que alguien entre en tu vida, y darle paso libre para que te pueda romper desde dentro. Y con esto me despido, hasta la próxima alma.

Miradas que hacen el amor.

Luz,fuego,acción. Eso es lo que necesito, una dosis de una noche contigo. Si te rasgo la piel, perdona, solo quiero adentrarme en tu ser. Si te beso fuerte, perdona, solo quiero tatuarme tus besos en mi piel. Si te abrazo durante toda la noche, perdóname, significa que no me quiero separar de tí ni durmiendo. Si me quedo mirando fijamente tus ojos, lo siento, eres irresistible y me haces vivir mejor. Si te susurro un " te quiero" ya sabes que no es así, que es mucho más, pero perdona, tengo miedo. Una dosis sin ver una pelicula contigo, una manta, tú y yo. Hablar hasta las tantas de la madrugada, y demostrarte en cada gesto, que eres lo más bonito que tengo. Si te quiero demasiado, no es por gusto, sino por ser quien eres. Pero perdoname, esto solo es una carta a todos mis deseos. !Que casualidad!, no he visto a nadie que no salga que no seas tú, será por algo//. "Y romperte conmigo, a través de la música, una noche eterna, sin fin"

Y no me canso de tí.

Dicen que cuando dejas de buscar algo, lo encuentras de repente. Y todos tus planes cambian. Su mirada me cambia la vida en un instante, su boca me vuelve más loca por el, me encanta besarle y amarle. Me gusta la sensación que produce el roze de mi boca con la suya. Adoro su cuello, ese que beso con cuidado pero a la vez quiero morderle mucho más. Me alimentaría de el las 24 horas del día,porque solo lo necesito a el, y su vitamina especial, sí, esa que tiene su cuerpo. ¿ Sabeis cual es la sensación de estar besando físicamente al alma que más quieres en tu vida? Pues así me siento yo, cuando acaricio su espalda, el estómago, el cuello, la oreja, todo de el, lo amo. Y solo sé que... me encantaría tocar su cuerpo como si fuese un piano, cada tecla escondida rozándola con mis manos.

en un futuro"....

Es una casa en un bosque en mitad de la nada, en mitad de la nada de Londres. LLego cansada del trabajo y ahí estan Marco y Elisabeth esperándome, con sus perfectas sonrisas y con un "Buenos días mamá". Voy y les abrazo como si no tuviese nada más en el mundo. Les miro a los ojos, esos ojos entre marron y azul en los que se parecen tanto a los míos y a los de su padre. Me voy a la cocina, a preparar la mesa, para comer un día más, cuando de repente se oye el ruido de un coche aparcando en mitad de la nada, unos pasos tan carecterísticos de él, unos pasos que conozco tanto, de haber estado tantos años con esa persona. Me doy la vuelta y es él, mi amor, el de toda la vida. El que me mira cada día como si fuese el primero, todavía me acuerdo de cuando éramos jóvenes, cuando decíamos que nos amábamos como nadie, cuando llegaba tarde a mi casa casi todos los días por el, cuando apareció en mi vida y cambió todos los planes que tenía y que me había hecho. Cada día que despierto a su lado, temprano, con el sol amaneciendo y saliendo por esa ventana tan particular de lo que se ha convertido en tantos años, nuestra habitación. Donde hemos tenido de todo, cabreos, berrinches, sonrisas, alegrías,penas,gritos,placeres,pero sobre todo... amor. Él es el que me alegra todos los días de lo que esta siendo mi existencia,ahora es sangre de mi sangre, o en eso se ha convertido con el paso del tiempo, le quiero más que a nadie en este mundo, decidí hacer mi vida con él, y no me arrepiento de aquel sí ese 30 de Enero del 2013. Cuando aún recuerdo, que éramos muy jóvenes para hablar y pensar en un futuro, pero es cierto que... al final los sueños se hacen realidad, que a pesar de pasados horribles, el ahora es toda mi historia, más mis hijos. Y doy gracias por haberle conocido, sí, hablo de mi marido.