El tiempo curará.

Hace mucho tiempo que no escribía en este blog. Han habido tantos cambios en mi vida, que no sabría por dónde empezar. Primero hablaré de cómo te deja por dentro el haber estado en una relación muy tóxica, y después comentaré cómo poder afrontar la pérdida de una de tus personas favoritas de tu vida. Hqce tiempo, escribía aquí sobre el amor que procesaba a una persona. Esa persona ya se acabó, desapareció de un día para otro en mi vida, me quiso sustituir por otra persona. Me dolió tanto, que algo dentro de mi, se rompió en pequeños trocitos que aún no he sabido recomponer dentro de mi. Conforme pasaban los días, los insultos, las situaciones, sabía perfectamente que él no podía ser el hombre de mi vida, que no estaría en un futuro con él, pero era tan difícil alejarse de alguien por quien habías luchado tanto, que al final me consumió, me quitó mi esencia, esa que porfío irrecuperable. Cuando empezó todo, las mentiras, los celos, las actitudes tóxicas, yo siempre pensaba que cambiaría, que algún día me perdonaría el haber intentado rehacer mi vida, que algún día dejaría de insultarme o que algún día, cualquier día de esos, terminaría diciéndome que me quería tal y como era. Dejaría de decirme que no servía para ser pareja de nadie, que no parecía su novia. Pero no, siempre que me abrazaba yo pensaba que para qué lo hacía, si al día siguiente iba a volver a insultarme. Empecé a darme cuenta, muy tarde, de que esa relación no era lo que realmente quería para mi, pero que no podía dejar a alguien por quien había luchado tanto. Me había peleado hasta con mi familia, perdí la relación con mis amigas de siempre e incluso me perdí a mi misma. Un día cualquiera, empecé a ver que él pasaba de mi, que no quería verme, que no quería hablarme, que empezaba a dejar de importarle, y yo veía que el me hiciese lo que me hiciese, no podía dejar de importarme, nisiquiera podía odiarle por haber perdido mi personalidad. Un día, el se enamoró de otra persona y no le importó dejarme destrozada, no le importó compararme y tampoco le importó si me haría daño o no, simplemente me dejó para no volver, para dejar de sufrir según él. Pasaron cinco meses, sin saber de él, haciéndome a la idea de que había sido un cabron toda la relación conmigo y de que nunca le había importado, hasta que llegó el día después de mi graduación. Me mandó un mensaje, y quise saber más de él, me daba igual hacerme daño al enterarme de que tenía novia de nuevo. Porque... Qué es tener pareja? Ya no lo sé, y tampoco sé querer a nadie amorosamente. Cuando volvimos a quedar, todo era igual que hacía meses, pero nada era lo mismo. Se suponía que él había cambiado, empezó a decirme que estaba mucho mejor con su nueva pareja, que la quería, que confiaba en ella como no lo había hecho en mi, que estaba muy feliz y que todo le iba genial. Mientras que yo, le contaba mis cosas y mis historias y cada vez me daba dando más cuenta, de cuánto lo había echado de menos. Él empezó a compararme, y a decirme que me seguía queriendo... Yo ya no entendía nada de lo que estaba pasando. Al final pasó lo que todos pensáis, volvimos a estar juntos. Lo sé, sé que estuvo mal porque el tenia novia, pero yo no podía dejar de hacer lo que sentía, no ahí, no estando débil. Lo que pasó después fue que mientras yo lo pasaba mal, tremendamente mal, pensando en que no se podía volver al pasado, que me había hecho daño y me lo iba a seguir haciendo, él me seguía diciendo que me quería pero que quería estar con la otra persona. Esas palabras retumbaban en mi como si fueran una bala recién incrustada en el pecho. Estaba pensando en ser sincera con todo el mundo, contarlo todo, y terminar de una vez por todas esas situaciones tan dolorosas, pero no podía. Él era feliz, y era lo único que me importaba, pero sabía que por otro lado, se estaba riendo de mi, y lo único que quería era no perder lo que tenía. Un día, después de casi un mes así, decidí hacer lo mejor para mi, para ella y para él... Bueno. Después de contar toda la verdad, él me odió para siempre. Me dijo cosas muy desagradables y me echó todas las culpas. Culpas que a día de hoy, todavía me echo a mi misma. Hoy en día, no creo que alguien pueda quererme, e incluso si lo hacen, no puedo hacerlo yo, me es imposible creer en el amor. No creo en ello, he cambiado, y supongo que a mal, porque he hecho daño a alguien que me quería, o eso dice. Ya no lo sé, no soy capaz de sentir nada por nadie que esté fuera de mi entorno familiar y de amistad. Pienso en que jamás voy a querer a nadie, porque... ¿Para qué? De qué sirve? Necesitaba escribir todo esto, porque tenía que soltarlo de alguna forma. Después de esto, mi mayor pilar de vida se fue, de la noche a la mañana toda mi infancia se esfumó con él, y no sé dejar ir a las personas. Le quise, Le querré siempre y para toda la vida que me quede. A veces, es difícil vivir sin saber que ya no puedo ir al hospital y darle un abrazo, un beso o simplemente contarle lo que he hecho hoy. Ya no está, y no logro aceptarlo, y tampoco quiero hacerlo. Saber que no encontrarás a esa persona por más que quieras o vayas a los sitios en los que solía estar, es la sensación que más duele de todas las que puedan doler.

"Viviendo la triste realidad"

¿Os acordáis de cuando escribía felizmente gracias a alguien? Pues ese alguien ya no está, se fue, aún diciendo que se quedaría, aún pensando yo que sería el definitivo, el hombre definitivo que me hiciese realmente feliz. A veces, las personas tenemos errores y nos equivocamos, pensando en un futuro que no esta destinado a ocurrir. Yo hace meses, pensaba en que con ese hombre me casaría, que tendría una familia y que viviríamos en un lugar del mundo, no me importaba el lugar, me importaba el estar con él. Desde la primera vez que lo vi en aquella casa, quise que fuese para mí, pero el destino me ha demostrado que no es para mí. Fueron pasando los días y yo me iba creando un futuro con esa persona, quería no separarme jamás de ella. Juntos, construimos un castillo que estaba en el aire, una especie de sueño, del que ninguno de los dos queríamos despertar. Me acuerdo de la primera vez que quedamos como amigos, que fue un día como hoy, pero de hace un año. Este día yo iba a quedar por la tarde con el chico que se suponía que me gustaba, aunque ya hablaba con esa persona. Por la tarde me arreglé, con mi prima y nos fuimos al Cash Converter, una tienda de por aquí, y allí nos esperaban varios tíos,y uno de ellos era esa persona. Cuando le vi ahí, me quede helada, y a la vez sentí emoción y alegría porque aquel hombre estuviese allí. Estaba dudosa, porque me alegré de ver a esa persona y no al chico que se suponía que me gustaba. Esa tarde nos fuimos a pasear, nos fuimos al ápoca( un bar en el que después de meses,pasé las más bonitas horas de mi vida con esa persona) y el estuvo conmigo y más chicas, y a partir de ese momento, sentí que le quería besar, que le quería abrazar y no soltarle. Horas después, nos despedimos y le di un abrazo, y a los demás dos besos. Me acuerdo que siempre que lo veía me tiraba a darle un abrazo y no dos besos, que era lo normal. A partir de esa noche, me di cuenta de que el era quien me gustaba. Después intenté quedar con el antes de reyes, para ir a comprar el regalo de mi madre, pero no pudo venir. Luego el destino me atrajo hacia el y me lo encontré por la calle. De nuevo esa sensación tan bonita al verle. Cada vez me daba más cuenta de que era el quién me gustaba y no otra persona. Al cabo de unos días, le dije por Tuenti que creía que me gustaba. Y ahí empezó todo. La mayor parte de la historia supongo que no hace falta contarla, ya que ahora la recuerdo con nostalgia.Porque esos días felices se han acabado, y ahora sólo queda un vacío en mi. Después de un tiempo me di cuenta de que la persona con la que estaba no me había contado toda la verdad. Después de semanas estando mal quise perdonarle y luchar contra mi misma, pasé los mejores últimos días con el, sin saber que eran los últimos, creyendo que pasaría más días con él. Pero no, me equivoqué, una vez más tuve el error de pensar que yo podría perdonar algo así. Mi corazón ya lo había perdonado, pero mi mente seguía recordando todos los momentos y todo lo malo que había pasado, siempre se lo echaba en cara, y sólo cuando estaba en persona con el intentaba estar bien. Yo sola me fui dando cuenta de que yo ya no era la misma de antes, que ahora le miraba de forma distinta, que le seguía queriendo,pero ya no era lo mismo, ni nunca lo sería,por mucha esperanza que tuviese... ya no volverían los días más bonitos que pasé en el frío Enero de 2013, ya no volvería el calor de mi familia hacia él, ya no volvería a verle jugar con mi primo, no volvería a verle hablar de cosas que a mí no me gustaban, con mi hermano. No volvería a verle sentado en mi mesa, esperando la comida que hiciese mi madre. No volvería a verle a las dos y media de la madrugada en la salita viendo agallas conmigo,o quedándose dormido, no volvería a pasear con el, sin miedo a que me viesen con el. No volvería a hablarle por teléfono como antes lo hacía, no volvería a decirle te quiero sin decírselo, no volvería a vivir momentos con el en mi casa, riéndome, haciendo los gilipollas. Me di cuenta de que eso ya se había perdido, y que ahora solo quedaba pasar los últimos días con el, para no olvidarle jamás. Este texto lo estoy escribiendo con lágrimas en los ojos,puesto que ahora todo está muy reciente, pero supongo o quiero creer, que el tiempo todo lo cura, que me curará las heridas que me ha causado no creer en mi misma, no tener esperanza en nada y ser negativa, me curará las heridas que el me fue haciendo poco a poco sin yo saberlo, aunque a pesar de eso le seguía queriendo. Quiero creer, que con el tiempo... los recuerdos quedan en la memoria, pero ya no duelen como antes. Quiero creer, que puedo vivir sin esa persona, quiero creer que puedo vivir sin esa persona dentro de mi vida como nada. Quiero creer, que podré ser fuerte y seguir hacia delante, como siempre lo he hecho. Pero esta vez, me han ganado a mi la partida, el se ha llevado mi corazón y como dije hace tiempo, lo ha enterrado en un mar diferente con candado, y no sé quien lo rescatará de allí, espero que nadie. Es verdad, que con esto uno aprende, las experiencias son las que te hacen sentirte fuerte contra todo, y las que te hacen aprender. Pero yo nunca aprendo, siempre vuelvo a caer en el amor. Y ya no, no quiero más amor en mi vida, no de esta forma, me sobra con el amor de mis familiares y amigos. O al menos, eso quiero pensar. Dicen que el amor duele y que a la vez te da la felicidad que un día quisiste, pero nunca dicen en los cuentos que un día ese amor se puede ir, y robarte la felicidad que un día te dio. Yo ya no sé nada, no sé como va a ser mi futuro, bueno... algo tengo seguro, y es que, estará repleto de niños, y con suerte no serán míos. Ese es el único futuro al que ahora me puedo agarrar, el único que puede hacerme feliz y el único que puede hacer que salga de esto. Lo que si sé, es que cuando quieres a una persona tanto como yo le he querido y le quiero, no se olvida fácilmente, que hacen falta años para olvidarle casi del todo, y aún así casi siempre le recordarás en cada cosa que hagas, solo con la diferencia de que ya no dolerá tanto, puesto que tu corazón y tu mente se habrán acostumbrado a vivir sin el... o eso quiero creer.

#.Voy a escribir lo que con mi voz no puedo decir.

¿Habéis sentido alguna vez un dolor tan fuerte en el pecho que no te puede dejar ni respirar? Es como un infarto, pero que nunca llega. Si alguna vez lo habéis sentido sabreis que es amar a una persona. Porque amar es dolor, es alegría,son sonrisas,es placer,son cosquillas,miradas, es una totalidad de cosas que al ser humano le gusta sentir. Me pregunto por qué estoy así de inestable con todo, quizá sea por los estudios? No creo, la verdad. Sé por lo que es. En la vida que llevo vivida, nunca había encontrado una persona que al mismo tiempo que me diese estabilidad me la quitaba, no había encontrado a nadie que al mirarle a los ojos sentía algo que ni por aquí puedo explicar. Tener miedo al futuro y al presente, pensar demasiado en todo lo que dices y actos, cómo cojones puede hacer eso alguien que es solo un simple ser humano? Un ser humano, que no se definir, porque es especial con todos sus defectos, todo lo que hace mal y a veces bien, es la persona más buena que he conocido, todos sus gestos, y hasta su pasado me gusta, porque es de el, y de nadie más. Hagamos un paréntesis en esta historia. ¿Por que escribo todo esto? Simplemente,porque tengo miedo a perder esta vez y no ganar, aunque... digamos que nunca he ganado en estos temas. Soy alguien que hace daño sólo al entrar en una vida, alguien que da motivos a la gente para alejarse de esa persona. Desde bien pequeñita ya me lo decían, que iba a ser problemática y "especial", sí, especial porque nunca he sido fácil en nada, ni en los estudios, ni en hacer amigos, ni en mucho menos tener un "pequeño novio". Pues.. ahora esta de más decir que sigo siendo la misma niña de 10 años asustada por un posible futuro, por un posible presente vivido, que tiene miedo de no poder ser feliz nunca, aquella que tiene inseguridades todavía. Sí, se que no esta bien pensar así, pero es la verdad, no he madurado una mierda, y estoy "orgullosa de ello" o quizás no. No me se explicar bien, pero lo que no quiero es hacer daño a nadie más, porque ya va gente a la que se lo he hecho, y creerme, que no es de buen gusto que te rompan el corazón en trocitos y luego tengas que ir buscando cada uno de ellos por cada parte del mundo que hayas pisado, "mentalmente" claro.Alejarse de esta persona si es que todavía valoráis vuestras sencillas vidas, porque os la puedo complicar mucho, como a alguien que me sé. Pero el amor es eso supongo, dejar que alguien entre en tu vida, y darle paso libre para que te pueda romper desde dentro. Y con esto me despido, hasta la próxima alma.

Miradas que hacen el amor.

Luz,fuego,acción. Eso es lo que necesito, una dosis de una noche contigo. Si te rasgo la piel, perdona, solo quiero adentrarme en tu ser. Si te beso fuerte, perdona, solo quiero tatuarme tus besos en mi piel. Si te abrazo durante toda la noche, perdóname, significa que no me quiero separar de tí ni durmiendo. Si me quedo mirando fijamente tus ojos, lo siento, eres irresistible y me haces vivir mejor. Si te susurro un " te quiero" ya sabes que no es así, que es mucho más, pero perdona, tengo miedo. Una dosis sin ver una pelicula contigo, una manta, tú y yo. Hablar hasta las tantas de la madrugada, y demostrarte en cada gesto, que eres lo más bonito que tengo. Si te quiero demasiado, no es por gusto, sino por ser quien eres. Pero perdoname, esto solo es una carta a todos mis deseos. !Que casualidad!, no he visto a nadie que no salga que no seas tú, será por algo//. "Y romperte conmigo, a través de la música, una noche eterna, sin fin"

Y no me canso de tí.

Dicen que cuando dejas de buscar algo, lo encuentras de repente. Y todos tus planes cambian. Su mirada me cambia la vida en un instante, su boca me vuelve más loca por el, me encanta besarle y amarle. Me gusta la sensación que produce el roze de mi boca con la suya. Adoro su cuello, ese que beso con cuidado pero a la vez quiero morderle mucho más. Me alimentaría de el las 24 horas del día,porque solo lo necesito a el, y su vitamina especial, sí, esa que tiene su cuerpo. ¿ Sabeis cual es la sensación de estar besando físicamente al alma que más quieres en tu vida? Pues así me siento yo, cuando acaricio su espalda, el estómago, el cuello, la oreja, todo de el, lo amo. Y solo sé que... me encantaría tocar su cuerpo como si fuese un piano, cada tecla escondida rozándola con mis manos.

en un futuro"....

Es una casa en un bosque en mitad de la nada, en mitad de la nada de Londres. LLego cansada del trabajo y ahí estan Marco y Elisabeth esperándome, con sus perfectas sonrisas y con un "Buenos días mamá". Voy y les abrazo como si no tuviese nada más en el mundo. Les miro a los ojos, esos ojos entre marron y azul en los que se parecen tanto a los míos y a los de su padre. Me voy a la cocina, a preparar la mesa, para comer un día más, cuando de repente se oye el ruido de un coche aparcando en mitad de la nada, unos pasos tan carecterísticos de él, unos pasos que conozco tanto, de haber estado tantos años con esa persona. Me doy la vuelta y es él, mi amor, el de toda la vida. El que me mira cada día como si fuese el primero, todavía me acuerdo de cuando éramos jóvenes, cuando decíamos que nos amábamos como nadie, cuando llegaba tarde a mi casa casi todos los días por el, cuando apareció en mi vida y cambió todos los planes que tenía y que me había hecho. Cada día que despierto a su lado, temprano, con el sol amaneciendo y saliendo por esa ventana tan particular de lo que se ha convertido en tantos años, nuestra habitación. Donde hemos tenido de todo, cabreos, berrinches, sonrisas, alegrías,penas,gritos,placeres,pero sobre todo... amor. Él es el que me alegra todos los días de lo que esta siendo mi existencia,ahora es sangre de mi sangre, o en eso se ha convertido con el paso del tiempo, le quiero más que a nadie en este mundo, decidí hacer mi vida con él, y no me arrepiento de aquel sí ese 30 de Enero del 2013. Cuando aún recuerdo, que éramos muy jóvenes para hablar y pensar en un futuro, pero es cierto que... al final los sueños se hacen realidad, que a pesar de pasados horribles, el ahora es toda mi historia, más mis hijos. Y doy gracias por haberle conocido, sí, hablo de mi marido.

¿Las mentiras del ser humano hacen que se olviden de los sentimientos?

Injusticia,injusticia everywhere.

Bueno, después de un poquito tiempo sin escribir,escribo de nuevo, veréis. Los seres humanos somos egoístas, todos, siempre vemos por nuestro bien, y por el de los demás, hay pocas personas que lo hacen. En verdad solo vemos nuestro bien, y que nada cambie. En verdad, no pienso así, pienso que si tu tienes un error, lo corriges,pero sin mentir. Porque la mentira tiene las patas muy cortas.Y aunque no sea mi puta vida, mi gran defecto esque me afectan mucho los problemas de los demás, casi siempre he mirado por la gente de mi alrededor que por mí, por lo que yo quiera, por lo que yo piense, por lo que yo quiera hacer. Pero bueno, no todo es perfecto en esta vida, las injusticias existen, es más, la vida en sí, es una injusticia.

Humanos teníamos que ser.

No entiendo por qué la gente a veces suele ser tan puta. Bueno... a veces, por no decir desde que nacen. ¿Por qué nos tienen que quitar nuestras ilusiones?, Por qué tenemos que dejar de soñar alguna vez?, porque a la gente solo le importa tu cara bonita y tu cuerpo? Que más da, si al final lo que vale es el corazón y el cuerpo te lo comen los gusanos. En esta vida lo que hay que saber apreciar es el valor de la palabra, y los echos. La personalidad de cada persona. Las situaciones y momentos de cada ser humano, que son únicos e irrepetibles. Por qué fijarse siempre en de que color son tus ojos? Si son marrones,azules,verdes,negros, que más da?, Que más da... si eres delgado o gordo o tienes cuerpo amorfo?, Que más da, que estes en una silla parapléjico, que no tengas un puto brazo, o una pierna, que más da si tienes una bonita sonrisa o simplemente sabes sonreir poco y en pocos momentos?. Que más da, si al final lo que importa es lo feliz que hallas sido y no el tipazo que hallas tenido, que más da, si al final todos terminamos quemados o enterrados, olvidados o recordados, que más da, si nacemos de un polvo y nos convertimos en eso mismo.

Querido verano, te escribo esta carta.

Sí, esas ganas de que llege, de terminar de nuevo todos los putos exámenes con una gran sonrisa satisfactoria, de saber que has aprobado todo y que vas a veranear genialmente bien. Esas son mis ganas de vivir, y de soñar, porque todo nunca sale tan bien, siempre hay algo que va a salir mal, pero el caso es volver a sonreir una vez más, con problemas o sin ellos, pensar en que llega aquello que más has anhelado en todo el invierno, se llama vivir frente al mar, os imaginais con una camiseta de tirantes el biquini o bañador puesto, mirando al mar? Y con un libro en la mano, inventándote tu mismo tus propias historias, creyéndote capitán de cualquier barco que se pueda navegar, imaginándote en una boda grandiosa,soñar que eres una aventurera metida dentro de Londres que viaja para perseguir a un tal vampiro, creer que estas dentro del libro de Retrum o de la mecánica del corazón, o simplemente.. hacerte tu propio guión a la orilla del mar. Esos días en los que llegas de la playa, de haber estado con tus grandes amigos, que te lo han demostrado en todo el resto del año, llegar con una gran sonrisa, ducharte, quedarte con el pelo mojado, sin maquillaje, a lo natural, saber que cuando vallas a la cocina va a estar tu abuela y tu madre cocinando, no tiene precio. Después de comer podrás pegarte una siesta en ese salón que tanto te gusta y que tantos recuerdos guarda. Esas tardes en las que te despiertes a las siete después de una muy buena siesta, sin ordenador, sin máquinas, sin móvil, sin pensar, y que después te llame una tal María Zabala al fonoporta para ver si te bajas al parque, sí, ese que guarda tantas historias,tantos momentos, tantos recuerdos,tantas leyendas de hadas, tantos juegos nocturnos, tantas cosas vividas...tantas lluvias mojadas en cada banco. Y que tu bajes con toda la ilusión del mundo por verla, que hableis de vuestras cosas, de paranoyas casi siempre, pero y bien que te lo pasas con esa chica?:). Y esas noches en las que te vuelven a llamar y esta vez son más, hay más gente, y más amigos, aquellos que me han demostrado que me quieren,realmente,me quieren.Y después que? Ya se ha acabado el verano?, que vá, todavía queda mucho más, esos días en los que viene tu prima, que te levantas a las tantas para desayunar, despertando a tu hermano tirandole del pelo o tirandole almohadas, poniendole la música en el oído, o poniendo la tele a todo volúmen, que cojamos después y nos manden a comprar el pan a casi al lado de la casa, que cojamos la bici, y vallamos por esa carretera que nos lleva hasta la panadería, haciendo carreras, esos paseos por la tarde hasta punta brava,ese año en el que nos hizimos pasar por argentinas, cuando vendíamos conchas, o cuando nos pintamos por primera vez las uñas de negro, que decíamos que cuando fuésemos mayores las llevaríamos pintadas cuando quisiéramos. Ese verano, esos años de verano allí, en mi playa, en la que siempre lo será, sea donde sea que estemos, Los urrutias se llaman, no es la mejor playa del mundo, pero guarda en ella los mejores recuerdos de mi vida. Asi que ahora, ponte de nuevo a soñar, con ese pasado, mira al presente,como esta todo, e imagina el futuro, vuelve a cerrar los ojos, despierta, esto es la realidad.

Y la dulzura del viento en nuestra cara.

Hay una frase que dice... si te caes vuelve a levantar. Acaso.. ¿nos hemos parado a pensar en todo lo que significa esa frase?. Cuando te caes sientes que nada va bien, que todo lo que te rodea algún día se esfumará, no puedes confiar en nadie de tu entorno familiar. Sientes como si fueses pequeño otra vez, y estubieses columpiándote, pero esta vez.. con unas posibles consecuencias si te caes. Si te caes vuelve a levantar, pero... ¿y lo dificil que es volverse a levantar? Y nadie se para a pensar que nos ha echo caer? Cuando hace nada estábamos ahí en la cima, mirando todo desde lo alto, observando los pajaritos revolotear, sintiendo la dulzura del viento en la cara, cerrando los ojos y sentir una paz inmensa. Nadie se para a pensar que hemos pasado para caernos, y nadie se para a pensar en como nos podemos levantar, como siempre.. es muy fácil la teoría, pero es muy dificil la práctica. Cuando somos pequeños queremos subir a los columpios y sentir que volamos, y que somos como Peter Pan, nuestros padres nos han puesto normas para ello, nos han dicho que cuando nos subiésemos, nos agarrásemos con fuerza a las cadenas, que mirásemos siempre hacia arriba y no hacia abajo por posibles mareos, que nos columpiasemos despacito y sin prisa, siempre y cuando nos lo pasásemos bien, y por último nos decían... y si te caes, yo estaré ahí para levantarte. Pues todas esas normas nos las deberíamos de aplicar a nosotros mismos cuando empezamos a crecer, cuando seguimos creciendo y cuando finalmente.. crecemos, pero en otro mundo.

Mentirasmásmentiras? = MENTIRAS.

De mentiras vive el puto ser humano,¿ para que las utilizamos? pues simplemente para poder ser felices la mayor parte del tiempo, porque.. sin ellas que haríamos? no nos daríamos la oportunidad de arriesgarnos en alguna actividad de vida o muerte, no sonreíriamos cuando estubiésemos mal,no nos reiríamos de algo que en verdad no nos hace ni puta gracia,no nos haríamos fotos sonriendo si en verdad no sentimos nada,no pensaríamos que queremos a gran parte de personas cuando en verdad ni las queremos.

Pues eso hacemos con ellas, eso y mucho más, porque mintiendo se pueden hacer cosas inexplicables. Todos los seres humanos hemos mentido alguna vez, otros lo hacen más de una vez.

Por eso tenemos que mirar el futuro que nos espera, que sin mentiras pues las personas no seríamos ni la mitad que seríamos, porque.. que ganamos siendo sinceras? Pues nada, o nos ganamos el cielo o el infierno.

Asi que me reflexión de hoy es: A tomar por culo las mentiras, la sinceridad y todo lo que tenga que ver con el pensar y las neuronas.

Reflexión

No sé como describir esto que me pasa, nostalgia,rabia,impotencia.. esas son palabras que definirían mi estado de ánimo.
Pero en verdad pienso cosas para estar bien, y aún así me es imposible tener alguna razón por la que sonreir. Esto lo diría si no tuviese a nadie quien me apoyase, pero no es verdad, si que hay personas a mi lado que me apoyan siempre,pase lo que pase, y las quiero tal y como son, con sus defectos y virtudes, pero es verdad que siempre me ayudan en los buenos momentos a sonreir, y en los malos.. a sacarme una sonrisa.
Aún así, aunque mi cuerpo este en un sitio hablando con la gente a la que quiero, mi cabeza esta perdida en otro mundo.. Un mundo del que no se puede salir tan fácilmente,y aunque quieras alegrarte por cualquier cosa no lo harás. ¿Por qué? Te preguntarás.. Pues sinceramente, porque no puedes forzar una sonrisa,no puedes forzar un olvido, ni tan siquiera de tu mente, no puedes hacer nada por remediar esos estados de ánimos,por mucha gente que halla a tu alrededor vas a sentirte sola por algún tiempo. Y entonces me digo.. y ¿por que no olvidar todo aquello que quise un día?.. Pues simplemente,porque por más que quieras no vas a poder olvidar de la noche a la mañana, date tiempo, manda todo a la mierda. Absolutamente todo?.. No, todo no, algunas cosas que te hicieron en el pasado feliz. Y por qué he de olvidar todo aquello que me hizo feliz en el pasado? Pues porque ahora es aquello que te hace derramar lágrimas en el presente, hace que ese estado de ánimo no cambie por mucho que quieras, y hace que aunque estes con varias personas alrededor tuya en la calle, te sientas sola. Vale.. ¿Y entonces? ¿ Que hago?. Jugar a un juego, se va llamar el juego de vivir y no vivir. ¿Cómo se juega a eso?. Muy fácil, simplemente sigue soñando, y también viviendo la realidad, habrá un día en el que no distingas la realidad del sueño..

Unademuchas,

Los seres humanos somos muy predecibles, sabemos lo que pensamos y sabemos perfectamente lo que hacemos. Cuando en una excursión, te hacen subir a la tirolina.. tu que piensas? Arriesgarte? o no?,pueden haber dos consecuencias:1. Que te subas a la tirolina y caerte, y la segunda consecuencia es que te subas y sigas en alto y lleges al otro lado sano y salvo, a veces las personas no vemos ninguna de estas dos consecuencias y nos lanzamos al vacío como si alguien nos fuese a salvar, y nos estrellamos contra el suelo, con todos nuestros sueños e ilusiones por llegar al otro lado.

Inútiles.

El pensamiento es algo creado irracionalmente por el propio ser humano, nada existe dentro de nosotros, solamente hormonas y neuronas llenas de ilusiones y sueños que estan por cumplir, van pasando los años, las neuronas van descendiendo, y nosotros.. nos quedamos sin ilusiones y sin sueños por vivir, ya que.. las neuronas un día desaparecerán, y ya no tendremos razones por las que vivir

Después de un largo tiempo sin vivir.

Como ya he dicho antes, he estado un largo tiempo sin vivir de verdad, haciendo que cada una de las cosas que tenía o me sucedían fuesen mal. Ahora que lo veo todo mucho más claro,estoy mucho más feliz, y no, no es una ilusión óptica, es algo real e indescriptible.Me gusta estar así, por mucho tiempo, pero espero que ese tiempo no sea tan largo,para dejar de vivir.

101111

La dulce y dura realidad,

Eh aquí una reflexión mía de foto por foto.
Porque las imágenes y los ojos, son el espejo del alma, aunque aveces nos guardemos los sentimientos para otro momento más importante.
Cuántas veces hemos dicho hasta el infinito y cuántas hemos dicho siento, sin sentir, y cuantas veces hemos deseado algo que no ocurriría y a la más mínima que lo hemos pensado, en el mundo se ha echo de noche.
*Eso pienso yo... cuántas veces abremos dicho, siempre, te quiero hasta el infinito, y después te has dado cuenta de que no estabas echo para ello.
*Y cuántas veces hemos dicho siento, sin sentir nada, cuántas veces habremos mentido, por ser felices en alguna gran parte del tiempo?,
*Y cuántas veces hemos deseado algo que no ocurriría, pero que lo hemos deseado y nos hemos dado cuenta de todo?, cuántas veces, cuento yo, cuentas tú, cuántas yo.
* Y cuando nos hemos parado a pensar, las estupidezes que se nos pasan por la cabeza cada vez que pensamos que hemos echo todas esas tonterías por ser felices?, en el mundo se hace de noche una vez más, y todo se congela y tu te quedas ahí sin saber que hacer, sin saber que decir, solo sabes que ese, es el momento perfecto, idóneo, para dejar salir palabras de tu boca jamás pensadas. Contemos las veces, que hemos tenido tantos errores como ceros en matemáticas, como caídas cuando éramos pequeños, y ahora que tenemos más o menos una edad para no caernos, volvemos a caer, ... y quien coño esta ahí ahora para levantarnos?.

Una vez, 6 De noviembre.

Después de unos cuantos meses... aquí estoy, he estado muy ocupada haciendo la vida imposible a los demás, lo siento, por la tardanza, querido cerebro.
Por qué?, cuantas entradas habré escrito siendo feliz, o intentandolo ser.. desde la primera entrada dedicada a mi primer novio, hasta la de Una vez,18. Que bien eh?, como puedo ser así de imbécil?, en realidad me creía que esta farsa iva a continuar así como si nada?, en realidad no siento nada por nadie, no tengo sentimientos, solamente me gusta joder, ya lo pone en este blog.
Estuve ocupada soñando, ocupada cayéndome e intentando que alguien se dignara a levantarme, pero no, nadie lo hizo. Y ahí me quede estancada en el suelo, sin poder moverme, con el frío que hacía, me quedé allí, congelándo mis pensamientos y sentimientos que se supone que sentía", pero solo se supone, yo escribo por escribir también. Poco a poco día tras día, mis sentimientos se ivan congelando a más, ya llevo casi dos vidas destruídas, tú, lector, si es que me lees, quiere ser el siguiente?, pasaremos buenos ratos, te haré reir, te enamoraré, pero después te mandaré a la mierda, como hago con todo.

Att: Una historia basada en muchas vidas.